그동안 건강하셨나요? 마지막 글을 올립니다.
둘째 아이 낳고 울진으로 돌아가서 다시 작업을 할때까지 더욱더 건강하셔요.~그동안 감사했답니다,^^
그동안 모두 건강하게 아이들 키우셨나요?
이젠 개구리가 튀어나온다는 경칩도 지나간 걸 보니 봄이 우리 앞에 성큼 다가왔네요,
물론 아직 아이들과 바깥에서 오래 놀기에는 날씨가 받쳐 주지 않지만요,후후~
어서 날이 포근해져서 겨울내내 집안에서 웅크리고 있던 울 아이들이 맘껏 햇님아래에서 뛰놀기를 바랍니다.

이번 주는 사랑스런 자녀와 엄마아빠가 잘 지낼 수 있는 부모의 마음가짐과
대화방법에 대해 얘기해 보려고 해요.
저의 성님이 작년까지 한 8년 정도 어린이 집을 운영했던 경험이 있어서 도움말을 받아왔어요.
내가 아이들에게 어떤 행동을 하기 전에 혹은 말을 하기 전에
'내가(부모가) 하는 말이나 행동이 아이에게 어떤 영향을 줄까?'하고 생각해 본적이 있나요?
사람은 누구나 누군가에게 사랑 받고 싶어하고 또 이해 받고 싶어합니다.
그리고 그렇게 느낄 때 삶에 대한 의욕이 생기고 기쁨도 누리며 자신감을 갖게 되기도 합니다.
엄마 아빠의 말 한마디, 부드러운 표정이 아이의 성장에 가장 중요한 것이라고 얘기해도
강조가 아니라고 여기면서 이야기를 해볼까 합니다.


*"엄마가 안 된다고 했지, 왜 그렇게 말썽이니, 또 그러면 가만두지 않겠어"*

아이들은 호기심이 많기 때문에 "안 된다" 라고 주의를 주어도 장남을 멈추지 않습니다.
이럴 때 부모는 최후의 무기로 "한번만 더 하면 가만두지 않겠다" 라고 말합니다.
아이들은 안 된다 라고 말하면 더 하고 싶어 할 뿐더러 상대방으로부터 공격을 당하면
욕구불만이 생겨 역으로 공격하는 심리가 있습니다.
부모가 주의를 다른 곳으로 돌린 사이 더 심하게 장난을 되풀이합니다.
이럴 때는 에너지를 발산 할 수 있는 다른 자리나 욕구를 충족시킬 수 있는 놀이를 마련해 주면
장난을 그만두게 됩니다.

*"엄마가 가르쳐 주었잖아, 너는 그것 밖에 못하니?, 그런 것도 못해?..."*

아이들도 체면이 있어 친구들이나 다른 사람 앞에서 체면이 깎이면
어른 이상으로 참을 수 없는 치욕을 느낍니다. 의기 소침해 지기도 하구요.
아이들도 독립된 하나의 인격으로 집안에서 인정받고 사랑 받고 있음을 친구들에게
또는 다른 사람에게 보이고 싶어하는 심리가 있습니다.
그러기 때문에 행동이 몹시 위험하거나 별로 큰일이 아니면
친구들이나 다른 사람 앞에서 주의를 주는 일을 삼가는 것이 좋습니다.

*"나는 어릴 때 그러지 않았는데.., 넌 누굴 닮아서 그러니.."*

아이가 말썽을 부려서 야단을 치거나 할 때
부모자신의 어린 시절을 끄집어내서 이야기하는 경우가 있거나
부부서로가 "당신을 닮아서 그래요"라는 식으로 말하는 경우가 많은데,
이런 말은 오히려 설득력이 없거나, 아이에게 상처를 주고 오히려 부모에게
반발을 일으킬 가능성이 높습니다.
그건 부모님의 현재의 모습에서 결점을 알고 있을뿐더러 어릴 적의 모습을 실제로 보지 못했기 때문입니다.
부모가 자신의 과거를 들어서 아이에게 이야기 하고자 할 때에는
"나도 똑같은 결점이 있었다(엄마도 또는 아빠도 너 만할 때 너처럼 그랬었어..)"라는 식으로 이야기한다면
오히려 친근감을 주고 부모의 말에 귀기울이게 하며 훨씬 설득력이 있습니다.
또한 부모를 더욱 존경하게도 되구요.

*우리아인 아직 어린애인데요, 아직 철이 없어서, 자기 밖에 몰라요..."*

이렇게 남 앞에서 겸손한 체 자신을 낮추면 아이는 의기소침해 집니다.
자기 자녀가 남에게 칭찬을 받으면 그것을 정확히 받아들이지 않고
"아직도 어리광이 심해요, 외아들이라서 그런지 제 마음대로만 하려고 해요"
이렇게 결점을 들어 겸손한 체하게 되면 아이는 주눅이 들고 의기소침해 지고
자신의 결점을 몇 번씩 들으면 암시 효과가 생겨 '정말 나는 별수 없구나' 하는 생각을 하게 됩니다.
그것은 아이의 심리 가운데 가족이 알고 있는 나의 결점을 남에겐 알리고 싶지 않은 심리가 있기 때문입니다.

*"엄마 마음을 알겠니?, 엄마가 네게 어떻게 했는데, 니가 엄마에게 어떻게 그럴 수 있니? " 엄마마음 알지?*

이렇게 아이에게 말로서 확인을 하려는 것은 애정을 보상받으려는 것에 지나지 않습니다.
그런 부모의 행동이나 말은 아이에게 강요하는 것이 되고 지나치게 강요하게 되면
아이는 강하게 반발하는 것을 볼 수 있습니다.
부모가 항상 넓은 마음으로 아이를 대하다 보면 부모의 마음을 자연스럽게 이해하게 됩니다.
애정을 표현해 주다 보면 이처럼 지나치게 되는 수도 있습니다.
아이를 대할 때 중요한 것은 항상 같은 태도를 유지하면서
(에를 들어 야단을 쳐야할 행동에 대해선 항상 일정하게 야단을 친다던가 칭찬을 해 주었던 일이면
언제든 변함없이 칭찬을 해 주어야 한다는 것) 일관성이 있게 대하는 것입니다.



그리고 이번에는 한가지의 예를 들어 아이의 태도에 대한 부모의 반응을 보고 이야기 해 보겠습니다.

은지는 엄마가 아끼는 화장품(또는 아빠가 아끼는 물건)을 가지고 놀다가 깨뜨렸습니다.
그리고는 엄마에게 혼이 날까봐 울고 있습니다.
이런 상황이 발생했을 때 은지의 부모님이라면 은지의 행동을 어떻게 보시겠습니까?

반응 1 :
넌 엄마가 아끼는 것인 줄 알면서 꼭 그걸 가지고 놀다가 깨뜨려야 했니? (비난)
반응 2:
넌 엄마가 몇 번이나 말해야 알아, 그것은 엄마가 아끼는 거라고 했어 안 했어 응? 넌 말귀도 못 알아듣니? 하여간 말 안 듣는 건 누굴 꼭 닮았다니까. (욕하기)
반응 3:
네 장난감도 있으면서 엄마물건은 왜 만졌어. 다음에 또 한번만 엄마 것 만지기만 해 봐라, 다신 장난감이고 뭐고 안 사 줄거야. (협박)
반응 4:
이건 엄마 물건이야, 엄마 물건에 다신 손대지마. (명령)
반응 5:
엄마가 이건 엄마물건 이라고 했지? 더구나 엄마가 아끼는 거고, 엄마물건은 네가 손대는 것이 아니잖아. 넌 네 장난감이나 갖고 노는 거야, 이렇게 깨뜨려 놓으면 엄마가 치워야 되고 엄만 이걸 다시 사야하잖아. 엄마입장을 생각 좀 해 주어야지. (훈계)
반응 6:
엄마물건 그렇게 만질 거면 네 장난감은 다 갖다버려. (경고)
반응 7:
왜 깨뜨렸어? 넌 엄마가 아끼는 거 아는 거야 모르는 거야? 네가 그것과 똑 같은 것 사 줄 꺼야? (질문, 탐색)
반응 8:
연희는 엄마가 깜박 잃어버리는 것까지 찾아서 챙겨 준다더라. 그런데 넌 왜 그 모양이니? 연희 좀 닮아봐라. (비교)
반응 9:
넌 엄마가 애지중지 하는 것 못 봤어? 네가 다 만지고 망쳐놔야 속이 시원하지? (빈정거림)
반응 10:
그렇게 조심성이 없어 가지고 어디다 쓰니? 저렇게 극성맞게 굴다간 어디 학교생활이나 제대로 하려나 몰라.
뻔하다 뻔해.(예언)

은지 어머니 :
우리 은지가 엄마처럼 해보고 싶었나 보구나. 그래도 엄마 것은 은지가 만지면 다칠 수도 있는 거란다.
엄마가 은지도 엄마처럼 화장할 수 있게 다음에 시장가면 은지 것 사 줄게.

위의 10가지 반응을 비교해 보셨나요? 만일 자녀에게 1~10처럼 얘길 한다면
다음에 이와 비슷한 실수를 했을 경우에 부모에게 말할 수 없고
그러다 보면 자신의 일을 털어 놓을 수가 없게 되면서 부모와 자녀사이의 벽이 생기게 되는 것입니다.
은지 어머니처럼 긍정적이고 사랑과 이해가 넘치는 모습이 우리 아이에게 필요한 부모의 모습입니다.
이런 부모님의 모습에서 아이는 행동이나, 학습, 놀이등 모든 면에서 자신감을 갖게 되는 것입니다.
은지 어머니의 표현 방법을 한번 실천해 보시기 바랍니다.

이번 주로 저의 "널 위해 준비했어" 코너는 막을 내립니다.
그동안 부족한 저의 글을 사랑해 주고 많이 활용해 주어서 너무 감사드립니다.
그리고 제가 은서동생을 4월 초에 출산하는 관계로 3,4월은 당분간 작업은 하지 못할 거 같습니다.
둘째 아이,건강히 순산하고 "두 돌된 아이와 신생아를 위한 일주일간의 구체적인 놀이프로그램"중점으로
글을 올리겠습니다.
그동안 모두들 더욱더 건강하시구요.
저랑 하고 싶은 말이 있으시면 은서의 육아일기로 오신던가
(해오름의 은서야,엄마랑 놀자)저에게 멜을 보내 주십시요(freedom68@hanmail.net) 그럼,모두 안녕~~~~~^^

글/ 김윤정(사랑니)