해오름 식구들 모두 설 잘 쇠셨나요?
교통체증에,선물고민에 힘겹지는 않았나요?
 그래도 이런 명절이 아니면 언제 온 식구들이 모여 사는 얘기를 오손도손 할 수 있겠냐 싶으면
그러한 일이 힘든 일이 아니겠지요.어르신네들은 다들 건강하셨는지요?
울 은서는 시댁이나 친정이나 첫손주딸이라서 할아버지,할머니들에게 이쁨을 많이 받았답니다.
어르신네들 앞에서 즐겁게 재롱도 부리고  춤도 잘 추던 은서를 보니 기특하기도 하고
 철없이 까부는 손주딸이 이뻐서 어쩔 줄 몰라하는 아버님,어머님을 보니 참 신기하기도 했답니다.
아이들은 이렇게 커가고 또 어른들은 이렇게 늙어가고 있나 봅니다.

오랜만에  제 횡설수설 야그 좀 들어 보실래요?

울 부부는 은서를 낳기 전에는 참으로 사이가 좋았답니다.
서로를 완벽하게 이해하고 염려하고 사랑하고 아끼다 보니 싸울 일도 없고 갈등도 없었답니다.
전 작은 일에도 세심하게 배려하고 솜털처럼 부드러운 이  남자를 자석처럼 달라   붙으며 믿고 의지했답니다.
물론 제 남편도 철없고 요리솜씨 형편없지만 구엽고 상냥하고   왠만한 일이라도 바가지 긁지 않는
아내가 참 좋았겠지요.
결혼을 하자마자 가진 아가도 우리를 너무  행복하게 해 주었습니다.
남편은 매일 나의 동그란 배를 만지며 태담을 해 주었고 나는 임신중독인데도
즐거운 맘을 가질려고 노력을 했구요.
그러다 99년 6월에 진통 17시간만에 구염둥이 은서가 태어났답니다.
은서를 처음 대면한 우리 부부는 계속 감동의 눈물을 흘렸구요.
이젠 세식구이구나!하는 가슴벅참과 행복에 계속 울었던 기억이 납니다.

은서는 (제가 은서를 가질 때 우울증에 걸려서 아마 그럴 겁니다) 태어날 때부터 예민하였습니다.
급기야는 백일쯤에 침대에서 뒤집다가 떨어지고 난 후부터 밤에 깊게 자지도 못하고
여러번 깨어 울고 불고 하였어요.
그건 19개월이 지난 지금도 마찬가지입니다.물론 애기때보다는 나아졌지만요.
가뜩이나 잠이 부족한 남편은 수시로 아이 때문에 잠을 설쳐 화를 많이 내었습니다.
나는 이유(잠자리가 불편해서,또는 무서운 꿈을 꾸었다든지등등)가 있어 이런다고 은서를 무조건 달래주고
남편은 습관이라고 ,혼내서 고쳐야 한다고 으름장을 놓았습니다.
남편은 다른 아이들한테는 참으로 자상하고 부드러운데 유독 은서에게만은
칭찬에도 인색하고 냉정했습니다.
남편말에 의하면 내 자식은 엄하게 키울 거라는 거죠.
반면에 나는 뭐든지 칭찬하고 감싸주고 배려해 주었습니다.
한마디로 울 부부의 육아는 극과 극이었지요.
어떠한 일에 똑같이 부부가 일관된 행동을 보여 주어야 하는데 남편은 무섭게 혼내고
아내는  무조건 안아 감싸 주었지요 .
결국은 나중에는 서로의 눈치를 보며  더 혼내고 더 품에 감싸는 격이 되었습니다.
당연히 이 가운데 은서는 아빠는 아주 무서워 하고 엄마는 만만하게 보게 되었지요.
아내는 저렇게 어린 자식에게 매섭고 무관심할 수 있을까 하고 남편을 원망했고
또한 남편은 저렇게 어린 자식에게 쩔쩔맬까 하고  아내의 육아방법을 못 마땅히 여겼답니다.

첫 아이는 거의 엄마,아빠들이 아무런 준비도 하지 않고  맞이합니다.
전에 아이를 키워 본 적도 없거니와 어떻게 키워야 할지도 모릅니다.
그냥 그때 그때 상황에 따라 주위 선배의 조언에,아니면 육아정보책이나 인터넷정보로 귀뜸하고 처리합니다.
그러다  시간이 흐르면 "아,이런 거구나!"하며 서서히 아이에 대해 알아가고
나름대로의 육아원칙도 생기기 마련입니다.
문제는 아이는 엄마만,혹은 아빠혼자만 키우는 것이 아니라는 겁니다.
부부가 같이 아이를 낳았으니 서로 같이 키워야 하는 거지요.서로 같은 육아원칙에 말이지요...

은서에 대한 우리 부부의 엇갈린 양육태도에  우리 부부는 스스로 지쳐갔습니다.
이래서는 안 되겠다 싶겠지요.아이를 위해서도,그리고 무엇보다도 소중한 우리 부부의 사랑과 신뢰에 대해서도..
결국은 2001년이 밝아오던 일월초에 우리 부부는 은서를 재우고 식탁에 나란히 앉아 대화를 했습니다.
참으로 모처럼 하는 둘 만의 시간이었습니다.
아이 핑계가 아닌,서로의 얘기를 들을려고 하지 않았던 우리 부부가
이젠 그동안의  서로에 대한 불만과 용서,그리고 화해,나아가 아이양육에 대한 합의를 진지하게  얘기하였습니다.

"  당신은 너무 은서에게 인색해요,은서가 잘한 행동이 있으면 마음껏,좀 과장해서라도 칭찬해 주어야 하는데
사실 당신은 아이 얼굴도 제대로 보지 않잖아요,
말로만 얘기하고,그리고 지금 아이가 어떠한 일에 관심이 많은지도 잘 모르고,
회사일에 바쁜 건 알지만,그래도 한시간이라도 아이랑 놀아주지도 못하나요?
그리고 자식을 엄하게 키우겠다는 건 존중해요,
하지만 무조건 은서를 5~6살 먹은 다 큰 아이처럼 대하는 건 아니라고 봐요."

"당신은 너무 은서에게 쩔쩔매요,혼내야 할 일도 무조건 감싸주고,,,,
적어도 내가 혼내주면 그냥 지켜보고 있어야지,그 자리에서 나에게 그런 눈빛을 보내면
은서가 나를 어떻게 생각하겠어요?
이유없이 울 때는 그 버릇을 고쳐주어야 한다고 봐요.과감할 일은 과감히 해야지."

이런 저런 불평과 불만이 쏟아지는 가운데 새로운 사실을 많이 발견했지요.
전 은서아빠가 아이랑 안 놀아준다고 불만이 많았는데 알고 보니 어린 자식하고 뭐 하고,
어떻게 놀아야 하는지 몰랐던 거여요.
또 엄마가 잘 놀아주니깐 하며 밀어 내던 이유도 있구요.
또 저는 은서만 생각하고 배려하다 보니 남편의 맘을 많이 상하게 한 경우도 많았음을 느꼈구요.
항상 은서반찬은 준비하고 남편반찬은 준비 안 하는 경우도 많았으니깐요.
우리는 서로  용서를 빌고 안아 주었어요.
서로 자식에 대한 사랑이 철철철 넘치는데 서로서로를 배려할 정도는 못될 정도로
부모역할과 부부역할이 서툴었던 거여요.

가끔 부모가 자식을 학대를 하다던가 하는 뉴스를 보면  전 결혼전에 부모자격시험이라는 것이 있어
합격하면 결혼할 수 있게 만드는 제도가 있어야 한다고 말버릇처럼 얘기하고 하지요.
그만큼 부모 역할이 중요하다는 의미겠지요.
아이는 그 부모의 모든 것을 다 물러 받아요.
생김새도 성격도 버릇도,마음씨도.생활태도도....이건 전쟁이나 지진같은 일보다 아주 무섭고 겁나는 일이여요.
생각해 보셔요. 전 스트레스를 받는 일이 있으면 느닷없이 소리를 지르곤 하는데
그걸 은서가 따라하더라구요,"애가 소리 지르는 걸 어디서 배웠지?" 했지만
어디서 배우긴,,,나한테 배웠지,,뭐..!!   아이가 하는 행동이나 말을 보면
그 엄마,아빠의 됨됨이를 속 보듯이 알 수 있어요.
아이에게 글자하나 숫자하나 알파벳하나 알려주고 쓰게 하는 것보다 더 중요하고
시급한 건 아이에게 따뜻한 맘씨와 남을 배려하고 자기 자신을 소중히 여기는
생활패턴을 먼저 알려주는 것이지요.그걸 가르쳐 줄려면 우선 우리 부모가  먼저 그러한 인간이 되어야겠지요.
쓰레기를 아무데나 버리지 않고 노인분들에게 자리를 양보하고  물건을 다 쓰면
정리 정돈하고 깨끗이 밥을 먹고   깨끗이 씻고 남을 사랑하고 나라를 사랑하는 맘이
먼저 우리에게 있어야 하는거지요. 지금 아이는 우리만 보고 있잖아요.
우리가 바로 서야 아이도 바로 서게 되어 있어요.

우리가 아이를 출산할 때 정말 많이 힘들었지요?
온 몸이 다 부서질 정도의 고통을 참고 아이를 낳았어요.
우리 부모는 대단한 존재인 거여요.,그만큼의 행동을 해야 할 겁니다.
아이를 키우면서 우리도 아이랑 같이  성숙해 가는 걸 느낍니다.
첨부터 좋은 부모가 될 수는 없지요.
다 어설프고 고민하고 아이 때문에 아파하고 울고 웃고  하면서 스스로 성숙하는 과정을 겪는 것 같습니다.

한참을 안고 서로를 보담아 주던 울 부부는 긴 대화끝에 하나의 육아원칙을 만들기에 이르렀어요.
다 작성하고 벽에 붙여 두기를 거의 한달.. 지금은

은서아빠는 퇴근하고 돌아오면 달려드는 은서를 한아름 안고 스킨쉽을 많이 하구요,
30분이라도 은서와 눈높이를 같이하고 애처럼 놀아줍니다.
말은 한층 부드럽고  사랑스런 눈빛으로 은서를 바라보며 지켜봅니다.
하지만 야단칠 일이 있으면 야단치는데 무턱대고 야단치는 것이 아니라 충분히 설명을 하면서 설득을 합니다.
저는 좀 은서를 떼어놓고 뭐든지 혼자 할 수 있도록 하고 아빠에게 기회를 많이 줍니다.
누군가가 은서를 야단치면 편을 들어준다던가 하는 일은 없습니다.
이로써 전에 겪었던 우리 부부의 갈등과 불만은 많이 사라졌지요.
서로의 일관된 양육태도를  보이기 시작한 거여요.

아이가 점점 클수록 아이 키우는 것이 장난이 아니라는 걸 절실히 느낍니다.
부모노릇하기도 힘들구요.하지만 은서를 낳고 나서 내 삶이 풍요롭고 성숙해졌다는 건 인정합니다.
물론 결혼전 같이 자유롭지는 못하지요.
그러고 보니 극장에 가서 영화한편 본지도 무지 오래되었네요.
흐흑. 결혼전과 비교하면 아이만 키우는 지금의 내 모습은 조금은 멋이 없다는 건 압니다.
하지만 결코 초라하거나 불쌍히 여기지는 않습니다,
우리는 21세기를 짊어질 일꾼을 키우고 있습니다.
그 아이들이 나중에  커서 제대로 사람노릇할려면 지금은 우리의 힘이 필요합니다.
모두다 멋지게 자신의 일을 훌륭히 하고 어디에 가든 당당하고 똑똑하고 야무지고
또한 건강한 사고방식을 가져야 하지 않겠습니까?
내 아이만 그래야 하는 것이 아니라 이 나라의 모든 아이들이 그래야 하는 겁니다.
이렇게 우리 아이들이 씩씩하고 건전하게 21세기 주역노릇을 할려면 우리가 먼저 지혜롭고  씩씩해야 합니다.
쉬운 일이 아니여요.부모노릇하는 것이 뜻대로 되는 일이 아니라는 걸 아이를 키우니 알겠더라구요.

자식이 부모를 안 모시겠다고  버리는 등의 안좋은 뉴스를  들으면 전  자식 욕하기 전에    부모 욕을 먼저 합니다.  
왜 자식이  자신을 낳은 부모를  그 지경으로 만들게 합니까?  
아이가 부모를 업신여기도록 하지 말아야 합니다.효도하라 하셔요.
그전에  부모가 효도할 충분한 소지를 주는 건 기본이구요.

다음은 우리 부부가 벽에 붙여 두고 한두 번은 확인하며 은서에게 적용하는 육아원칙입니다.
여러분들도 한번 육아원칙을 세워 보셔요.도움이 될 겁니다,
다음주에는 과학놀이에 대해 알려드립니다.
즐겁고 재밌는 과학놀이가 있으면 알려주시구요,다음주에  만나요.^^

~~~~~귀환,윤정의 육아원칙~~~~~~~~~~~~~~

*칭찬속에서 자란 아이는 뭘 해도 적극적이고 긍정적인 생각을 하지요. 잘 한 일이 있으면 아이의 눈을 마주보고 아낌없는 칭찬을 해 줍니다.이건 오버해도 되어요.

*잘못한 일,특히 예의에 어긋난 행동시에는 가차없이 혼내줍니다.우선 세 번 경고조로 아이가 이해할 수 있도록 설득합니다. 그래도 수정이 안 될 경우 최악의 방법(!)을 써요.

*항상 아이는 아빠,엄마의 언행을 지켜보고 있답니다. 우리의 모든 것을 그대로 따라하는 우리 자식에게 좋은 말과 좋은  습관과 따뜻한 맘과 지혜로운 삶을 물려줍시다. 서로를  존중하고 신뢰하는 모습을 아이에게 보여줍니다.

*아무리 몸이 피곤해도 아이랑 단 30분이라도  스킨쉽을 하며  놀아줍니다. 아이의 어린시절은 이제 다시 돌아오지 않습니다. 지금 아이가 어떤  발달단계에 와 있는지 짐작할 수 있어야 합니다.그런 후 가지는 자기만의 시간은 간섭을 일체 하지 않습니다.

~~~~이럴 때 이렇게~~~~~~~~

*칭찬은  많이 해준다.

*어른에게 꼭 인사를 하게 한다.

*식사예절을 잘 지키게 한다.

*자기 전에 책을 읽어준다.

*스스로 몸을 깨끗하게 한다.

*간단한 심부름을 시킨다.

*잘못한 일은 사과하게 한다.

*비디오는 함께 얘기하면서 본다.

*이유없이 울면 방으로 보내 다 울고 나오라고 한다.

*스스로 정리정돈을 하게 한다.

*대화시 아이도 끼워준다.

*공중질서를 지키게 한다.

*혼자 할 수 있는 일은 스스로 하게 한다.

*위험한 일은 절대  못하게 한다.                                  

2000년 ,01.         19개월

글/ 김윤정(사랑니)